關于畢業季的美文

時間:2017-08-01    閱讀:1593 次   


  篇一:畢業季
  又是一年畢業季,該是一個高興的日子。
  校園里隨處可見拍照的人群,做著各式的pose。大聲的喊著“茄子”,就這樣算作留念。畢業了,四年的大學時光就這樣輕易的劃了過去,回首可能還剛看見自己提著行李箱,帶著青澀的笑容,踏進這個校園,而在現在卻要說再見,有多么不舍,就有多么留戀。
  在這里可還有那么多的人放不下,他們曾經幫助過自己,曾經給自己無趣的生活添了色彩,那些曾經愛過的女孩男孩,在這一聲“再見”之后,或許真的不見了。四年的大學生活,每天和舍友一起起床,吃飯,上課,打游戲的日子就這么遠去,這是一個不能回頭的行程,每一步踏出,就決定沒有back鍵去返回,就這樣走過去了,沒有辦法挽留下什么,曾經的愛戀,曾經的生活,一切都化為這一生的記憶了,只留下這最后的一張張歡快的照片,以后對著它們講述起這段時光,又該是別樣的心情。
  看著那些歡快的人群,他們是校友,是自己的學長,我對他們報以祝愿,希望他們在以后找到好的工作,一切順利。我該為他們笑的,明年的這個時候,自己也將和他們一樣,帶著忐忑的心情,走上那個未知的世界,以后就只能靠自己拼搏和努力了。
  四年的大學生活,這是一輩子的記憶,這里面有太多對于人生故事的感悟,有太多感情上的牽絆。在這個每天要走過的校園,那里有歡樂有憂愁,有不舍還有很多無奈,這里使自己成長了,這里也使自己丟了很多東西,那些曾經放棄的人和故事,有悔又恨,只是人生路上總是要付出代價才能成熟起來,每個人就像那只處于溫水中的青蛙,歡樂的游著,只在最后才忽然明白過來,我現在慶幸自己是那只處于溫水中的青蛙,我還歡快的游來游去。
  大學教會自己的是對于未來的思考,而小學只想著升初中,初中想著高中,高中的夢想就是考個好的大學,大學了我們面臨很多的抉擇,未來在大學顯的迷茫,在這里許多人選擇了考研,有的談了戀愛,有的人胖了,有的人看了好多書,有的人打了四年游戲,而在四年之后也宣告著學生時代的結束,無論當初的抉擇是錯是對,都需要勇敢的再走下去。
  畢業了,這時候會有很多矛盾,也許截然一生,了無牽掛,只是面對未來怎樣走下去,每個人的心中都沒有一桿稱去衡量。也許在這天戀人丟了,工作也沒有找下,也許在這天真的才感受到現實的殘酷,就業的壓力,還有感情的脆弱,這一切都要在這短短的時間舔嘗完全,在這一瞬間里,現實逼得你不得不去思考,不得不去成長,這就是生活,就是現實。
  等到風景都看夠,我們會懂得生活。這是一個人生的階段,總感覺大學生活太過安逸了,每天可以自由支配自己,可以睡到自然醒,那只青蛙每天都夢見自己活的那么舒適,我也想留在這里,不再走遠,想讓時光停下來,那樣我就不會因為看到它的離去而驚慌失措。
  有時候我還會經常夢見自己再次參加了高考,坐在考場中的自己手足無措,想著自己什么都忘了怎么考試呀,這下可真的完了。這只是一場夢,可是那考場中自己如被煎熬的螞蟻一般的心情,在醒后還一陣陣的出著冷汗,高考留給自己的是抹不去的噩夢,夢醒后只是慶幸這只是一場夢。大學快完了,是不是又一場噩夢的重演,自己只有懷著破釜沉舟的心情去面對了。
  三年前我走進這個校門,兩年前我一無所獲,一年前懂得了感情,現在在寫出這些的時候,是看著別人離開這個校門,高興自己還在這里面,我還有一年才畢業。
  是呀,還有一年了。
  
  篇二:六月,那個畢業季
  當我還徘徊在你的世界里,覺得你的青澀的時候,你卻宣告了我不該判逆的青春,被判出局的噩夢。
  守候在這個世界的凌晨,看冷漠的溫度,把角度放到最低,然后聽心的一點一滴變化,不管那個季節里發生過什么。
  也許那個六月的陽光一開始就變得刺眼,五點起床十點睡覺,我們習慣了被黑暗埋沒。每日每日的重復,一件事,發卷,考試,交卷,從一百天我們熬到了還有七天,從還有七天我們又掙扎著無奈地只有最后一天,還剩下什么,除了苦笑,什么都沒有。
  一千到一百那么渾渾噩噩,直到有個人突然把那標著有100的牌子掛到教室最前面的時候,有個人突然拿著話筒只站在主席臺對著我們講話的時候,終于覺得黑板正中間那塊笨鐘是多么受人尊敬,也終于覺得那個破喇叭是如何沉重。
  一千天以前,第一次在操場上遇見你,你并不比我想象中的美,可是你讓我好奇,以至于騙我自己你就是一個傳奇,我可以死心塌地地相信你。于是我每天早起晚睡,第一個來到教室然后和大家一起出去,可是一開始你就吵吵鬧鬧的,三百多天以后,我選擇離開了你。背離青春像突然失去的重力,18℃的半夏那是孤傲的冷漠。
  這個五中,我的第一個印象。(中國散文網 www.jcqicj.live)
  她抽離了我體內的溫度,把碎夢榨成了汁液,終于有個時候,不再有了刻骨銘心的堅持。
  直到有一天我又真正離開了你,帶著感激,也許是感激,還有悲傷。
  當我還徘徊在你云我耳邊的盼想,當我還記得迷迷糊糊的日思夜想,當我已記不清你的面龐,那個18℃的半夏!
  
  篇三:那時,畢業季
  有一種壓抑的喘息彌漫在平滑而溫柔的夜里,有一種聽天由命卻又堅定目標的心跳突突跳動在胸膛里。
  六月的天空,張揚而富有夢幻,我們的年輕,我們的青春;
  六月的天空,像極了欲哭的孩子,透明的是眼淚,陰霾的是臉龐。
  ——題記
  1、
  教室窗外的麻雀又飛過幾只,圖書館的位置又空了幾座。在開始倒數離開母校的日子里狂歡?沉靜?我不知道這時候是怎樣的心情,不痛不癢,既沒有一種將要解脫的放松,也沒有任何一絲不安。像是老早以前,落葉觸碰到水面漣漪散去之后的那種平靜,不驚不喜。
  看著熟悉且已習慣的很多東西,我開始回憶。我想,我是從心底眷戀這里的,至少它占據了我三年的時光,或悲或喜,或好或壞。我在這里成熟,在這里變化,在三年的時間里,盡情揮霍了我的青春,對我來說,那是年輕。
  我總是羨慕我的年輕,贊美我的青春,并且一直期待著我那遠不見影的未來。
  我把希望種在青春,在時光里偷窺它的成長。時間的針像貓的爪子落地一般悄無聲息地帶走每日余暉的最后一抹,留下有點傷感的余味。轉眼間,它已掠奪三年的痕跡,明顯刻畫在已略顯成熟的臉龐上。
  我喜歡溫柔而平滑的夜,與白日迥然不同。喜歡挑燈夜讀的拼搏,燈光下疲憊但又年輕的軀體,把白天丟掉的東西在此刻通通搜索回來。也許有人會說我浪費時間,或者會說我不會合理的安排作息時間,我想這是我的風格,我習慣。
  也許是個性,也許是另類。常常會做一些與別人想法相反的事情,或者脫離現實邏輯的事情,總會以為,出奇會讓自己有一種靈感和引領,向前、再向前。然而,多的是,總是被現實打壓回來,安靜好久。
  2
  也許沒有遠大的報復,也許沒有所謂的理想、亦或者是夢想。我的青春平靜而哀傷,在別人奮力去拼搏理想中的成績和學業時,我卻忽然想把自己關進房間寫詩,盡管這是個餓死詩人的年代。
  以前,有人問我理想是什么的時候,我忽然間為這個問題慌張了很久。我想了很久,我的理想是什么,或者說,畢業后我會想要去干什么,才能讓自己的生活不空虛,豐富而美麗。
  懶惰也許是人的天性,哦,不,也許應該說是我的天性。我沒有把所有精力都花在書本學習上的習慣,也沒有每個月都要考到全班前幾名的那種心力,我想,我是懶的,很懶的那種……
  縱然臨近考試的分分秒秒讓別人心慌,而我,卻異常的安靜下來。我忽然不知道考試意味著的是大人們希望的未來,還是我自己想要的平淡,也許我并不甘于平凡。
  看著讀過的書本摞成一堆,寫過的方程式停在結尾,忽然就無力了。
  朋友發來鼓勵的信息,父母投來乞求一般的目光,是壓力?是信心?我分不清楚,心里有種沉悶的感覺,像是心臟封閉了氧氣。
  我散步在操場上,隱約嗅到梔子的清香。閉眼,我仿佛看見純白的梔子開出青春的烈火。
  3
  我承認我是個愛做夢的孩子,總是在現實里織著自己的童話夢,從小到大都沒停止過,縱然被淚水打濕過無數次。我想我是習慣了這種夢,戒不掉,就像有些人戒不掉某些人。
  有時候我覺得愛情是兩個人的事情,有時候卻又覺得只是一個人是事情。我記得有幾句話是這樣講的:
  我喜歡你的時候,你不喜歡我,
  我愛上你的時候,你喜歡上我,
  我離開你的時候,你愛上我……
  我打心底覺得悲傷,無力的悲傷。像是一幕幕錯過的愛戀,等不及回首,來不及抓住。
  我總是對自己說,現在還年輕,喜歡什么就去追,年輕不瘋,更待何時?于是,我鼓足了勇氣去追,去付出,去希望。
  生活就像是一塊磨石,磨去你的高傲,磨去你的笑臉,再一一磨去你的自大、不知天高地厚……
  有些美麗終究是經不起風雨的,風吹雨落之后就是你預料之外的一片狼藉。我想,我年輕的心,還沒成熟到可以面對這一片狼藉的時候,鎮定自若,微笑上揚。于是,淚就落了,我就哭了。
  捂住心臟,告訴自己,好疼,真的好疼……
  后續:
  我們年輕的心慢慢成熟,那種天真的純真,我想再也看不到,只能回憶。
  青春如火,熱烈而激昂;青春如水,寂靜而平滑。在這如火如水的青春,在這離別的夏季,帶著希望和淡淡的傷,轉身,離開。
  六月的季節里,狂歡而沉靜。
  未來像口琴聲,聽得見,摸不到。
  
  篇四:畢業季,畢業祭
  【一】
  習慣將那些過往的歲月按時間順序整理在一起,之后再次翻起時,仿佛整個人還在那些舊時光里,不曾遠離。
  六月,盛夏,杏子泛黃,麥浪滾滾。風一路纏綿向北,溫潤著畢業的氣息。這個季節,大部分的城市也開始炙熱起來,走在被烤的滾燙的柏油路上,不禁想起校園里的鵝卵石小路,每到夏天,也像這樣散發著焦灼的味道。就在這一瞬間,記憶開始迅速倒退。那些青春,那些回憶,那些淡然如水的時光,開始像潮水般向我涌來。
  那一天送你送到最后/我們一句話也沒有留/當你背上行囊卸下那份榮耀/我只能讓眼淚流在心底/面帶著微微笑/用力地揮揮手/祝你一路順風/當你踏上月臺從此一個人走/我只能深深地祝福你/深深地祝福你最親愛的朋友/祝你一路順風……
  依稀記得去年的這個時候,也是這樣的一個盛夏。我拉著閨蜜的手,頂著大大的太陽,奔走在校園里的每一個角落,教室,圖書館,操場……咔嚓咔嚓,恨不得將校園的每個角落都收進相機里,再也無暇顧及額頭滑下的汗滴。似乎有些諷刺,不明白為什么,曾經覺得一無是處的校園,一到假日就想逃離的校園,而那時變的如此美麗,突然要離開了,竟然有些不舍。
  想起再也不用為了逃課找各種各樣的理由,再也不用為了應付考試而臨時抱佛腳,再也不用聽著不喜歡的課程而犯困偷懶,明明應該高興的啊,但胸前左側那個位置,卻有一股隱隱的痛,仿佛在被一點一點的掏空,難以名狀地空虛失落。
  曾經單純的以為畢業很遠,我們還有大把的時間可以去揮霍,去歡笑,去追求。而此時,看著曾經朝夕相處過的人一個個的退出自己的視線,即將散落在天涯,心里陡然升起一種無名的悲壯感,原來畢業只是短短一瞬間就能完成的動作,而那些時光也成了沒來得及寫完整的試卷,匆匆的開始,匆匆的結束。
  你看,人總是這般的后知后覺,總是在得與失之間惆悵徘徊,總是等到失去了才會惺惺落淚、暗自嗟傷。
  【二】
  這個季節,辦公室里的綠蘿也愈發旺盛起來,葉子青翠嬌綠,幾乎覆蓋了整個擋板。是的,一年的時間足以改變很多東西,彼時那么柔弱的一株植物,此時已這般旺盛充盈。
  畢業后,學生生涯悄然劃上了句號,青蔥歲月也不復再來。帶著留戀,帶著不舍,帶著懵懂,在光怪陸離的社會中小心翼翼的行走,尋找著自己的生存方式,忙碌的日子讓我們再也無暇顧及過去的種種,偶爾想起也只是放逐于心,淡然一笑。
  畢業后,你變了,我也變了。我們在社會與時間的洗禮中逐漸蛻變,都不在是青春年少時的模樣,僅是一個轉身的距離,那些懵懂與孩子氣,那些云淡風輕的日子,已莫若天涯,能夠永恒的,只是最初的那些回憶。
  畢業后,往事漸漸變淡,人與人也漸漸疏遠。曾經那些人的張張笑臉仿佛也變得模糊,不再清晰。只有在偶爾翻開的畢業照里,依舊會想起去年我們畢業時的場景,那些畢業前夕的狂歡,那些淡淡的同窗情誼,那些一起放肆歡笑、相擁而泣的日子……
  【三】
  “請相信被記住是一件溫暖的事情,不要被時間打敗,畢業不是分開的理由,世界越來越小,只要有心,時刻都能在一起?!辈挥浀脧哪睦锟吹竭@句話的,只記得自己被這句話深深地感動著,仿佛所有的過去與離別在它面前都是不值一提的事情。我并不是個冷情的女子,我愿意相信世上一切溫暖的東西。于是,我也開始這樣堅信,只要有心,時刻都能在一起。
  那些彩色的歲月,早已在記憶中留下了深深地印痕,隨著時間沉淀凝成水晶,在忙碌的日子里,它們是我們的證據,也是我們的回憶與慰藉。而我能做的也只是用手指敲擊鍵盤,讓心情肆意流淌,用文字能將這一切妥帖收藏。
  盡管情緒醞釀了很久,思想也斗爭了很久,但是真正提筆寫下來的時候,才發現依舊沒能擺脫筆下流淌的沉重感,雖然我很想把這一段紀念大學的文字寫得歡快些,更歡快些,再歡快些。
  或許這并不是悲觀,只是一種人生常態。這些相聚與別離,是我們必須學會面對與承受的。而我只能說,再見吧,我的大學。再見吧,那年的舊時光……
  
  篇五:六月,畢業季,離別季
  年華屈指,過眼成風。曾經相聚,曾經相鬧,那些云水過往,早已漸行漸遠漸無影。我們生,我們活,終究逃不過一場輪回,猶如四季更替,這本是自然規律,何必讓情思滌蕩!
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  高考,中考,又一個離別季,看著學生們紛紛離開。心中涌蕩著很多的情愫。時間總是很消磨人的,那些稚嫩的面孔已慢慢變得成熟,一千多個日日夜夜,很長,很短,他們將開啟一段新的征程,而我依舊如故堅守。
  離別的話題很沉重,需要一種渲染和烘托,于是天空下起了雨,大家行囊相聚,紛紛道別,幾多不舍,六月的雨,很匆忙,亦很狂躁,簡單的一陣宣泄,便送走了一屆學子。
  站在檐下,迎著雨簾,揮揮手,噪雜的鳴笛,匆匆的步履,而后,這里便靜默安然。
  一個學子說,“你走,我不送,你來,我不驚,君子之交淡如水么”。另一個則輕吟低唱:送你離開,千里之外……
  腦海中浮現這樣一句話“離別的剎那象是開刀,凡是開刀的場合照例是應該先用麻醉劑,使病人在迷夢中度過那場痛苦,所以離別的苦痛刻骨銘心”。
  然而,現實面前,聚聚散散,分分合合是那么的常見與不可避免,傷感,嘆息似乎大可不必。
  “我一轉身,你便不在”,很真實的一句話道出了人們面對離別的擔憂,生活中,很多人就這樣匆匆而別,之后的見面便再也沒有那種親密與無邪。而后的交談似乎多了些許的客套。
  時間總是很奇妙的,它永遠就是這么匆匆而過,沖淡了很多情感,他從來不會以我們的意志做任何的改變,不管你愿不愿意,年輪就是這么一復一日的前行著。所以,一切在時間面前都是那么的不堪一擊,包括生命,包括情感。也許,正因為如此,才會衍生出那么多的遺憾,不舍,糾結,矛盾,惆悵。
  都說,一個人的離開,將會有下一個人在你的世界里徘徊,一段故事的遺忘,也許是另一段故事的開始。其實,哪有那么多的如果,很多的時候,逝去的不光是故事里的章節,也帶走了紛擾復雜的情愫。那些,細碎的,落寞的低吟,那些,棉柔的點滴過往,終其一生,都會如蠶絲般,一直在心里糾纏著。
  昨夜書聲瑯瑯,近日步履匆匆,我一轉身,你便不在。無論你習慣與不習慣,一切終將過去,一切也終會過去。下一屆學子將會如期而至。
  我一直很是喜歡那些孤傲冷清行走于世間的人,他們永遠活在自己世界里,栽種心中的花園,不以物喜,不以己悲,你走你來,你喜你悲,都干擾不了他心中那片寧靜的樂園。
  可試問,這世間,這紛擾的紅塵,又有幾人能真正做到心中獨我,現實中那些包裹在或華麗,或堅強,或憂郁,或憂傷的眼簾下,或許都蘊藏著一顆只有自己才懂得柔情。
  遠去的,只是曾經的流金歲月,不變的,是心中永恒的繾綣。你來過,你走了,就讓青絲飛揚,讓陽光穿過我們飄散的華發,讓如花的笑靨永遠綻放在我們的唇邊。
  這個六月,你將開啟新的人生征途,不論是喜是悲,都請不要遺忘心中的那些執著的追求!
  揮手道別,珍重朋友!

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